Немного из Покровского

 Коротко, но о жизни
На этом этапе развития рассмотрим принцип идентичности. То есть, совпадение того, что ты говоришь с тем, что ты делаешь.
Пристально рассмотрели.
Полная херня.

Вы знаете, я придумал. А давайте-ка петь в 15 часов по московскому времени.
И будем петь только три слова: "Боже, храни Россию!", но на все лады. Начинает президент по телевизору, и вся страна подхватывают.
То-то будет хорошо! То-то будет здорово! И наступит лепота и единение с ворами.

С социализмом, в сущности, получилось только у муравьев. У них только руководитель (матка) допущен к любовным утехам.
Остальные оргазмируют во время труда.
Армия же кормиться исключительно экскрементами муравьиного народа и потому вырастает сильная и непобедимая.

Экономические вести: Загадочно все же, а что мы будем делать, если цены на нефть упадут?

Стихи, посвященные Ларисе П.К.: Тишу тиша, тиши тишее, тишь, тишенее лапроша.

Две холерные бациллы плывут по желудочно-кишечному тракту. Одна другой говорит: "У меня есть предвыборная программа. Я против антибиотиков".

Срочно требуется объединение, консолидация, а так же любая идея такого объединения. Идея первая: Пизантотерия - строительство заведомо падающей Пизанской башни.

Действительно, а давайте перенесем столицу нашей Родины в тундру. Заодно поднимется тундра. С углем будет полный порядок и из тундры, в середине нашей карты, легче же будет управлять. А то сейчас звонишь какому-нибудь Назренко в три часа дня: "Назренко! Назренко"!¦, -- а он спит.
Интересно все-таки, как себя будет чувствовать правительство в тундре, где из голой земли будет торчать только кабель правительственной связи, а долларов не будет?
И назвали бы ту столицу - "Россия".

Государь спросил у гадалки: "Чем мое правления более всего запомниться людям?"
Она ответила: "На улицах было много мусора".

Приподнимитесь над временем и пространством, и тогда вы увидите, как очень важный человек садится в мерседес, но перед тем, как сесть он подбирает полу длинного, тяжелого, дорогого пальто и отряхивает пыль с дивных туфель, отъезжает и через два квартала его взрывают из гранатомета. Спрашивается, зачем было отряхивать дивные туфли?
Или: умный, настоящий начальник, произнес обличительную речь, указал на ритмы и пути развития, наступления и отступления, лавирования и панического бегства, потом пиво, бабы, скатился с лестницы, ударился головой о входную дверь, превратился в идиота. Какой долгий путь.

- Что такое абсурд?
- Как бы это объяснить. Абсурд - это... это такое ощущение... ощущение при условии полной... придурковатости... потому что она... та придурковатость... прежде всего от легкости... без которой не увидеть проекции... многомерной вневременной фигуры... на наше трехмерное пространство и линейное время... Абсурд - это... ну... ключ, что ли... к пониманию... А когда наступает понимание, человек смеется. То время, когда он смеется, не засчитывается ему в эту жизнь.
Наверное так можно сказать...

К вопросу о сотворении мира: Сначала были выборы. Потом выборочки. От выборочек родились выборята. От выборят - выборульки. От выборулек - выборуськи. От выборусек - выборусеньки. От выборусенек - выборусенечки. Чтобы все повторилось, надо прочитать все сначала, а сначала были выборы...

- А давайте соберем все их доллары по стране и им же предъявим к оплате. И Мадлен, дорогая, перестанет к нам шляться со своим договором по ПРО. У нее появятся другие дела.

- А давайте проложим газопроводы в заинтересованные страны по дну Балтийского и Северного морей.
- И порвем, к чертям собачьим, договоры о дружбе с некоторыми народами.

- А давайте рубль приравняем к джоулю. Будем выдавать всем джоули. Они нам доллары, а мы им джоули. Ей Богу, будет хорошо.
- Лучше к килограммометру. И зарплату будем выдавать работой, которую произвел камень весом в килограмм, упавший с высоты одного метра.

- Вчера сон приснился: экономический кризис раз в четыре года, потом через год, потом через три месяца, через три дня, через три часа, через три минуты... Проснулся в шоке.
- Вы, наверное, экономист?
- Что-то вроде того. Я - униформист. В нашем цирке за слонами убираю.

- Что вы думаете о нашем грядущем?
- Так ведь холопы... приспешники... прихлебатели... наймиты... временщики... реже лизоблюды...
- Да мы же о грядущем.
- Вот я и говорю: холопы, ведь.